Мальчики спорят. Из сборника Мальчик и девочка эротика читать Часть 5

Так, что на просьбу бабушки, принести майонез с холодильника, дома уже после сада… Пришлось мне сперва, ручку свою полиэтиленовым пакетом обмотать. На наличие дыр в нём, тщательно сперва проверенным... И только потом, осторожно, чтоб не дай Бог не опрокинуть сеё на себя, уже ей предоставить.

-Ди-иин дон! -изображаю я звонок в дверь, -Клавдия Георгиевна по этому адресу живёт? Получите доставку. -ставлю я на стол, рядом с миской, в которую она крошит салат, банку, -Это кур-и-ер-доставка, бабушка… -объясняю, -Ты должна мне чаевые дать!

-Что за куриер? Жених курицы, Оксана, что ли?

-Так доставщик майонеза в будущем называется, бабушка… Профессия такая- на такси привозить, за чаевые. Это деньги такие.

-Профессия доставщик майонеза? -она ухмыляется, -Фантазия у тебя, Оксана, тоже мне… … Что такое чаевые, я ещё помню. Официантам и клеркам платить принято было раньше. Потом уже, советская власть за копейку любую сверху, расстреливать всех стала… Нет у меня Оксана тут, денег с собой.

-Ты понарошку, бабушка, как будто ты мне денюшку дала, покажи. -протягиваю я ей руку в пакете.

-Тебе что пакет денег, что ли, за банку майонеза, Оксана, насыпать? Ты его из Парижа что ли, везла?

-Нет, пакет не для этого… У меня мизофобия, бабушка! Это навязчивый страх загрязнения или заражения. И стремление избежать соприкосновения с окружающими предметами, из за этого.

-Это ты где, такое слышала??? -она поражается, -Ты, что от чаевых заразиться боишься? Чего просишь тогда?

-В Google, бабушка… Не от чаевых... -я мотаю головой, -Можно я отсюда огурчиков несколько скушаю? -сняв пакет, я вытаскиваю кусочек, из под покрошенного поверх укропа в миске. Ммммм!.. -в нос мне бьёт ароматом свежей зелени. -А то, потом с этой гадостью из дедушкиной письки, извини, но салат я есть не буду!..

-Чег-ооооО? -отложив нож, она уставилась на меня.

-Зачем ты вообще такое делаешь, бабушка??? Не понимаю я. -почему-то, и смотрит на меня она так, будто мне, а не ей уличённой, краснеть при этом положено.

Уточнив, что и как она делает, бабушка врезает мне вдруг, со всей дури кухонным по спине полотенцем. Так, что огурец, заставляя кашлять влетает мне в горло… И весьма взволнованно, она обещает отрезать языки. И мне и Максиму.

-А Андрей, и у тебя хороший, да, бабушка? Не видела его даже, а уже влюбилась, как эти все?.. … Все бабушки будут его, раз он милый такой!.. А не девочки, …как я вижу.

-Весь ваш публичный сад закрывать пора!.. -выдаёт она в ответ мне, возмущённым в край свой, вывод, -Что ты говоришь такое, грязные женщины делают только!

-Ты, бабушка, что не мылась в молодости, что ли?.. Я не понимаю тебя… Воду у вас раньше не было?..

-А я тут до них при чём? -запускает она в меня, уворачивающуюся, своим вдруг тапком.

-Откуда ты знаешь, что грязные женщины делают, тогда?.. Если бы ты чистая всегда была, бабушка, то как бы узнала? -не зная куда мне прятаться от неё, непонятно с чего разошедшейся, убегать направляюсь я в зал.

-Правильно бежишь! Там тебя дедушка сейчас, отлупит, бесстыжую такую… Жаль язык у меня не повернётся, что выдала ты, ему рассказать… ... -она сама идёт туда, за Валерьянкой в серванте, … -С сегодняшнего дня, Оксана, сама за майонезом в магазин ходить будешь! Чтоб откуда он берётся знать! -напрягая парализованного ещё деда, она отсчитывает вонючие капли…

-Хо-ро-шоО!.. -раз послали, то я собираюсь, - … А-то, я т-О-же огурца хочу! А ты порезала уже весь, -вздыхаю. Уточнив обиженно, в каком именно из продовольственных наших, есть майонез… Хоть и побаиваюсь, но, раз дома война такая всё равно, иду я в из них дальний… И при помощи ясновидения там, подключаю Максима с Андреем, решить в какой из банок в витрине, по их мнению он настоящий.

По наклейкам на них, решаем мы, что заводское производство, машинное, выглядеть должно покачественнее, банок, что отчаянные домохозяйки в магазины сдают…

Где и что у женщин в фильмах, Максим, то ли ещё, не до конца разобрался. То ли, одно из двух он только, в фильмах этих, смотрел пока… Но вариант оргазма его, в любом случае тогда меня раздосадовал. Так, что о свадьбе нашей с ним, я не скрою, уже и пожалела.

С мамой обсуждать подобное, чревато было и ранее. А с сыном, долгожданным папе таким, новым, и подавно она всё время занята… В бабушкин день рождения прямо, приобрела она ещё его. И не иначе, как подарочком, все родственники его теперь, не называют.

Поэтому в семье меня этой- лишнюю, вывод я сделала, и ненавидят все…

Бабушка, в магазин послала саму. А мать, что я пошла туда отругала… Что мол пошутила та!.. И кошелёк свой, за майонез платить мною взятый, решила, что у неё украли. И по всему дому искала...

-До «Прогресса» идти 5 минут! Ты где, больше часа ходила, Оксана?

-Бабушка сказала, что там не всегда майонез бывает… Я в «Молдову», мама, пошла.

-Ещё лучше!.. -мамочка в шоке, -Я чуть с ума не сошла!.. Калитка во двор открытая, а тебя нет нигде!.. Думала ребенка у меня украли!!! -мать так ругается, что я делаю вывод, из-за того, что сбежала от воображаемых ею моих похитителей. Ведь надеялась, что я уже не вернусь… Если б любила мен, то возврату бы обрадовалась. Поцеловала и блинчиков напекла.

-Зачем ты тогда меня, мама, покупала вообще??? Если так мечтаешь теперь, чтобы меня украли?!!... Колю сразу, и покупала бы себе!.. ... Или что? Тогда мальчиков не было?... Решила возьму, что есть пока, поиграюсь… Потом мальчики появятся в продаже, я Оксану выкину?.. … Я сама «подарочка» вашего выкинуть, мама, могу!

-Ничего я не шутила, Наташа!.. Она про нас с Володей такое сказала, что я её теперь, вообще видеть не хочу! Спермой я мужской, видите ли, салат заправляю, дочь твоя выдала мне!

-Я такого слова, бабушка, даже не знаю! Не обманывай, что я так сказала! -не зная куда, в доме где все мечтают, чтобы не было меня, приютиться теперь, реветь я иду в огороде... Как покончить собой мне, в угоду родственникам всем, не особо-то представляя.

-Мама, позвони тем людям, которые детей воруют, пожалуйста! -выдаю я ей, подошедшей ко мне, после,

-Пусть они меня заберут к себе.   А-то мне страшно себя ножом зарезывать так… -я показываю ей, как в моём представлении нужно его втыкать в себя.

-Я телефона их не знаю, -она смеётся с меня.

-В справочной книге посмотри, пожалуйста.

-Нет там номера такого.

-Киднеппинг, мама, похищение детей называется в Google. На букву «Кэ» тебе недо в справочнике посмотреть.

-И что я им скажу, когда позвоню, Оксана?

-Что ты хочешь, чтобы меня украли… Чтобы у тебя только Коля остался.

-Я не хочу так.   Мне оба мои ребенка нужны.

-Нет, мама! Нужны только любимые дети… Скажи им, чтобы они меня украли... Раз они детей украдают, значит они же любят их... -я представляю, как киднаперы накормят меня любимыми огурцами.

-Ты зачем бабушке, Оксана, что она салат спермой заправляет сказала? Это меня она меня теперь, из-за тебя не любит… Думает, что я тебя воспитываю плохо.

-Мама, Я из будущего спрашивает тебя, -На сколько дебильными нужно вам быть, думать чтобы серьёзно,   что ребёнок, что такое сперма в 4 года понимает?..   Она на тебя плохими словами, мама, ругается. Я не буду тебе повторять… Ты ещё маленькая такие знать, мама.

….